Pete Total: Batallitas del agüelo

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Publicado el Martes, 01 Enero 2008 Escrito por Álvaro Barbero Jiménez

     Pete Total: Batallitas del aguelo


    Continuando con su estimable virtud de escritor, nuestro amigo Saydon nos regala con otra "Batallita del aguelo", en ésta ocasión inspirada en el juego Pete Total, juego del cual seguro guardaréis un grato recuerdo, y vuestro aporreado teclado también. Y sin más prefacio, aquí tenéis la historia:
 


    Los sonidos de la aún joven noche se colaban por la ventana del despacho del general Vicente, la luz de la luna iluminaba el rostro reflexivo del oficial. Su expresión serena pero preocupada, era reflejo de  sus profundas meditaciones. Junto a él, el Coronel Jimeno estaba inmerso en la lectura de complicados documentos.


-         Vicente: Éste asentamiento tiene una deficiencia crítica en su localización....
-         Jimeno: Um... ¿se refiere a que este en lo alto de una montaña y disponga de una sola ruta de entrada y salida?
-         Vicente: No
-         Jimeno: ¿Está pensando en el hecho de que su camuflaje consista en 4 ramas de perejil sobre el techo?
-         Vicente: No
-         Jimeno: ¿Que sólo dispone de un puesto antiaéreo para la defensa?
-         Vicente: No... no me queda tabaco y no hay estancos en varios Kilómetros a la redonda
-         Jimeno: Ah... ¿mi general, qué animal ladra y su nombre tiene 5 letras?


    De pronto un joven soldado irrumpió en el despacho


-         Soldado: ¡Mi general! Se aproximan aviones enemigos
-         Vicente: Pregúntales si traen tabaco y limpia un poco el polvo para que no vean esto tan sucio, ah y sírveles una cerveza
-         Jimeno: Eh... señor, el soldado se refiere al enemigo...
-         Vicente: ¿Y?
-         Jimeno: Esos señores tan antipáticos que nos bombardean...
-         Vicente: En ese caso nada de cerveza
-         Soldado: ¿Limpio el polvo sólamente entonces?      
-         Jimeno: Señor, si me lo permite sugiero que ordene que la base se prepare para un contraataque
-         Vicente: Brillante sugerencia coronel, no les damos cerveza y les contraatacamos...


    La alarma antibombardeos rompió el silencio de la noche, los soldados corrieron a sus posiciones, como un perfecto mecanismo humano cumplían sus funciones con destreza que rozaba la perfección


-         Soldado1: ¡¡¡Que vienen gilitonto el ultimo!!!
-         Soldado2: Mamaaaaa yo quiero irme con mi mamamaaaaaa buaa buaaa
-         Soldado3: Casco antibombas barato, ¡¡¡que barato este casco!!!
-         Soldado1: ¡¡¡¡¡Lo compro!!!!!!
-         Soldado3: Gracias majo
-         Soldado1: Oye pero si esto es un orinal ¿oye? ¿Donde está?
-         Albarji: Tíos apagad el despertador ese que quiero sobar
-         Soldado4: Um... esa alarma quería decir algo...


    Mientras, de nuevo en el despacho del general, los oficiales discutían la estrategia a seguir


-         Jimeno: Mi general, sólo una persona en esta base tiene posibilidades de afrontar el ataque con éxito, es eficiente, responsable y seguro de si mismo,  siempre conserva la calma y su solo nombre es garantía de éxito... por desgracia está de baja por gripe malaya así que tan solo nos queda el sargento Norberto
-         Vicente: Bien, bien, que ocupe el antiaéreo... por cierto Coronel ¿cómo nos han localizado?
-         Jimeno: Verá señor, ¿recuerda que le molestaba mucho cuando salía de paseo y no encontraba el camino de regreso?
-         Vicente: Si, si
-         Jimeno: ¿Y recuerda la idea que tuvo para solucionarlo?
-         Vicente: Por supuesto, el cartel gigante de luces de neón que pone base secreta y los letreros luminosos cada 50 metros indicando el camino... ¿pero qué tiene que ver?
-         Jimeno: No, nada nada... mandare llamar a al sargento Norberto


    Un rato después...


-         Vicente: Sargento, sé que la misión que voy a encomendarle puede parecer imposible, pero el resultado de esta guerra puede depender de usted... necesito que elija los mejores hombres y ocupe al antiaéreo, nuestros avanzados medios espía (un pastor que pasaba por allí y se ha chivado) han detectado que el enemigo está concentrando unidades muy cerca de aquí y es ya inminente un ataque masivo contra la base... necesito que con su experto mando detenga el ataque mientras llegan refuerzos. No quiero mentirle, es posible que los refuerzos tarden en llegar (es que esta noche hay partido y ya se sabe...), quizás usted y sus hombres no salgan vivos, pero serán recordados como héroes que dieron la vida por los suyos cuando más los necesitaban, y si lo consigue, entrará en la historia por su valor y su templanza, será homenajeado con los mayores honores, habrá conseguido lo imposible... por eso sargento debe usted mirar a la muerte a la cara y escupirle, debe tomar la mano del peligro y mantener un pulso contra el, debe llegar a los límites del valor y atravesarlos... ¿puedo contar con usted?
-         Norberto: Em... ¿podría repetirme desde eso de la misión que voy a encomennosequele?
-         Vicente: ¡¡¡¡Que menee el culo de una puta vez y se meta en el maldito antiaéreo con lo menos inútil de entre los merluzos haraganes de su pelotón!!!!
-         Norberto: ¡Coño haberlo dicho antes así! A ver, ¡señores necesito cuatro voluntarios! Que den un paso atrás todos aquellos que no tengan lo que hay que tener para cumplir con esta misión.


    De inmediato se levanta una polvareda provocada por cientos de botas dando al tiempo un paso atrás, cuando se dispersa se ven cuatro figuras


-         Albarji: ZZZzzzzz eh... eh... ¿me perdido algo?
-         García: Ouch mierda, si pillo el gracioso que me a grapado los cordones de las botas al suelo...
-         López: Morid morid malditos marcianos jajajjajajja ¡toma ya! He llegado a la fase 99
-         Flores: Oich de eso nada, yo no doy un paso atrás que el suelo allí esta pero horribleeeeee, y las botas no me las ensucio yo ¡de eso nada!  O sea que ni loco ¿sabes?
-         Norberto: Aquí los tiene mi coronel estos cuatro valientes vendrán conmigo
-         Jimeno: Buaaaa buaaaaa estamos perdidos snif snif ya nunca podré acabar el crucigrama... por cierto sargento ¿que animal ladra y su nombre tiene 5 letras?
-         Norberto: ¿Avestruz? Bueno, a lo que vamos.. ¡Formen! Desfilando ¡¡¡ir ar ir ar ir ar ir ar eh... ¿donde vais? Eso es la ventana la puerta está por el otro lado...


    Al cabo del rato


-         Norberto: A ver... Albarji sube arriba y danos la señal en cuanto estén en línea de tiro
-         Albarji: ZZZzzz Eh.. ¿que suba donde?
-         Norberto: García usted ocupara los mandos del cañón
-         García: Espere hombre espere que estoy quitándome las grapas de las botas
-         Norberto: López deje esa maldita maquinita  y.. y... maneje ese ordenador que no se para que valdrá pero parece importante
-         López: ¡Pero si esto es un Atari ST del año de la castaña! Además unas ratas han anidado dentro del monitor
-         Norberto: Flores usted preparase si nos vemos en apuros tendrá que salir a defender la posición
-         Flores: ¿O sea  rollo así como salvad al soldado Rayan? ¿Que total no? O sea que es total te lo juro


    Las tropas enemigas hacen su aparición en el horizonte, un impresionante número de unidades aéreas avanzan veloz a la vez que majestuosamente hacia la posición de nuestros héroes. Alertado ante su llegada Peréz se levanta, pero como no recuerda que tenía que hacer, de inmediato vuelve a dormirse... minutos después los enemigos ya se encuentran atacando el puesto antiaéreo


-         Norberto: ¡García joder pero donde está tirando, no acierta a ninguno!
-        García: ¿Y que coño quiere que haga?  ¡Si yo nunca había disparado ni una escopeta de feria! Durante los ejercicios de tiro yo me escondía en el armario de los mochos para dormir
-         Norberto: ¿Y el ordenador ese no puede hacer algo?
-         López: Si... el ridículo, por que otra cosa...
-         Flores: Mi sargento o sea que no es por meter presión pero esto es que se viene abajo, o sea que se cae, ¿sabes?
-         Albarji: Sargento, sargento, me he despertado y estaban bombardeándonos y unos tíos se tiraban en paracaídas ¿eso es normal?
-         Norberto: Señores, vamos a morir, pero encaremos la muerte como soldados orgullosos... ¡mirad detrás de vosotros hay una rata que va en monociclo!
-         García: ¿Eh, a ver a ver? Bah solo va en triciclo normal y corriente... ¿sargento? ¿dónde se ha metido?
-         López: Oh no, vamos a morir y yo no me pasado los 100 niveles de mi juego, con lo caro que me costo snif snif
-         García: Joder tío, ¿pues qué tal si juegas a cargarte avioncitos? Por que yo ya estoy harto, el cañón este pesa como una vaca burra en brazos
-         Flores: O sea que te esta diciendo que pesa mucho ¿sabes?
-         Albarji: Joder tíos armad menos ruido que me despertáis
-         López: Un momento... eso es, si quito el trasto este y conecto mi consola...
-         Flores: ¿Eh... no se supone que eso es imposible? Vamos que el hardware es completamente incompatible y aparte una consola portátil no tiene ninguna lógica que pueda conectarse así por que sí donde estaba un ordenador o sea que no ¿sabes?
-         López: Listo ya esta, tío suelta el cañón que ahora juego yo (y tu deja de cargarte el guión, esta historia ya es patética por sí sola)... jajaja esto es como un videjuego van a flipar


    El antiaéreo ahora bajo el experto control de un friky acabado, digo... de un avezado jugador,  comienza a derribar los aviones. Muy pronto recupera el terreno perdido, hábilmente barre las unidades rivales, instantes después los bombarderos caen fulminados antes de poder atacar y los paracaidistas no tienen tiempo de saltar...


-         García: Bien hecho tío, ¡vamos a conseguirlo, vamos a conseguirlo!
-         Albarji: ¡Que os calléis que no puedo sobar!
-         López: Morid jodíos muhahahahahahhahaahahhahahaa
-         Flores: Esto… no es por estropear la euforia pero llegan dos cosas muy grandes ¿sabes?
-         García: Cielo santo, son dos helicópteros ultrablindados
-         López: ¡Maldición no consigo derribarlos resisten mis disparos!
-         Albarji: ZZZzzz
-         García: Aguanta, ya comienza a salirles humo
-         Flores: Hey chicos esto se tambalea y el techo se cae, o sea que un impacto más y morimos ¿sabes?
-         López: Solo hay una solución... ¡sacare el 2º player y dispararé con el cañón auxiliar para incrementar la potencia de fuego!
-         García: ¿Estás loco? ¡No puede funcionar, moriremos todos!
-         López: ¡Confia en mí! Me he pasado la vida jugando a juegos y viendo animes, me decían que era un bicho raro ¡Pero lo hacía porque en el fondo siempre supe que un día me valdría para algo! Ese día a llegado y es hoy, saldremos vivos de esta
-         García: Eres el mejor amigo que nunca tuve snif snif, siento la novatada de las pulgas carnívoras en tus sabanas
-         Flores: Si, y yo, esto, o sea, que no se que pinto aquí ¿sabes?
-         Albarji: ZZZzzz... mi osito de peluche... ZZZzzz um amm....
Los poderosos enemigos se ven sorprendidos al ser atacados de repente por una potencia de tiro aumentada al doble. La inigualable destreza del tirador alcanza de pleno los helicópteros que caen bajo su fuego
-         García: ¡Lo lograste!
-         López: ¡No cantes victoria por ahí viene otro ejercito! Morid hahahahahhahahaha
-         García: no no espera...
-         Flores: oye como que esos no o sea que no deberías ¿sabes?
-         López: Jajajjajajajaja no les di tiempo ni a acercarse jajajajjaajaja ¿que decías?
-         García: Tío que esos eran los refuerzos...
-         Flores: ¡¡¡¡Noooooo!!!!  Nos fusilaran por traición estamos perdidos, perdidos, perdidos...
-         Albarji: ¡¡¡¡Dejadme sobar!!!!
 
-         Albarji: ¡Que me dejes sobar¡ ¿Eh...? ¿López? ¿García?
-         Saydon: ¿Pero que soñabas tío? Te has quedado dormido mientras programabas y no parabas de hablar en sueños...
-         Albarji: Em... creo que he tenido una idea para un juego...

 


¡Si hasta salgo yo en la historia y todo! En un papel un tanto pasotista, pero salgo, que es lo que importa en el fondo :P . Qué decir, muchas gracias a Saydon por este homenaje al juego (y a mi persona, ya de paso), y perdón por haber tardado tanto en publicarla desde que me la envió. Esperemos que algún otro día nos congratule con otra historia como ésta :)
 

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